In Berlin hat es frisch geschneit.
Morgens kommt Angela Merkel zum Bundestag.
Vor dem Eingang ist "Angela ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie ärgert sich ganz dolle darüber.
In der kommenden Nacht hat es wieder geschneit.
Am nächsten Morgen kommt Angela Merkel wieder zum Bundestag.
In den Schnee ist wieder "Angela ist doof" reingepinkelt.
Von weitem sieht sie Westerwelle und schreit ihn an "Guido, das kannst nur du
gewesen sein"
Guido lacht laut und sagt zu ihr "ja das war ich, aber Wowereit hat geschrieben"
Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau steht da mit dem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist du noch am Saubermachen, oder fliegst du noch irgendwo hin ?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau auf den Po und sagst: "Du bist die Nächste Baby"
Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber das sie noch wach ist.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich neben ihr ans Bett.
Auf die Frage "was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!!!"
Ein achtzigjähriger möchte gerne mal wieder
mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will sagt sie:
"Moment, nicht ohne Kondom"! Er antwortet verdutzt:" Aber in deinem Alter
bekommt man doch keine Kinder mehr"!
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern"!
Was sagte der liebe Gott, als er den letzten
Mann erschaffen hatte?
So, Hirn ist aus, jetzt kommen die Titten!
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel.
Anke: "Weibliches Geschlechtsteil?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht!"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein!"
Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur
Arbeit?
Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu hause lesen!
Alle reden von sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.
Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
Was ist der Unterschied zwischen einer
Blondine und der Titanic???
Bei der Titanic weiß man genau wie viele Männer drauf waren!
Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef
zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag rumfaulenzen können nur weil
ich Sie ein paar mal geküsst habe?
Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Der Vater ruft zuhause bei
seinem Sohn an und sagt: "Wir haben sechs richtige im Lotto, ich komme
jetzt gleich nach hause".
Zuhause angekommen, empfängt ihn der Sohn und
sagt: "Mutti hat vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt bekommen und ist
tot.
Daraufhin sagt der Vater: " Wenn es läuft dann läuft es!"
Was hat ein Sarg mit einem
Kondom gemeinsam?
In beiden ist ein Steifer!
Und was ist der Unterschied?
Der eine Kommt, der andere geht!
Eine
Blondine wird in ihrem Auto von einem Polizisten angehalten.
Polizist:
"Ihren Führerschein bitte". Blondine: Was? Polizist. Na, die Karte
mit dem Passbildchen drauf.
Blondine: Ach so. Die Blondine gibt dem Polizist den
Führerschein. Polizist: Dann brauche ich noch die Fahrzeugpapiere.
Blondine: Waaas? Polizist: Na diesen Zettel wo draufsteht das ihnen das Auto gehört.
Blondine: Ach so.
Die Blondine gibt dem Polizist die Fahrzeugpapiere. Da denkt
sich der Polizist. Na, die ist ja strohdumm, ich glaube ich verkohl sie mal so
richtig.
Der Polizist macht seinen Hosenstall auf, und holt sein bestes Stück
heraus. Da stöhnt die Blondine: Och nöö! Nicht schon wieder eine
Alkoholkontrolle!
Nachdem der liebe Gott
Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick
auf den Mann und er sagte. "Also ich muss mich selbst loben, diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete
Ästhetik, ein perfektes Werk.
" Danach schaute er die Frau an und sagte
achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken."
Eine
Oma kommt ins Zoogeschäft, da sitzt ein Papagei. Sagt die Oma: "Na
Vögelchen kannst du schon sprechen?"
Sagt der Papagei: "Na du alte
Krähe, kannst du noch vögeln?"
Was haben Männer mit dem Euro gemeinsam? Erst haben sie Schwierigkeiten bei der Einführung, und dann mit der Stabilität!
Ein junges Pärchen ist am knutschen.
Er: "Sag
mal, würdest du es ablehnen wenn ich dich fragen würde ob du die Nacht mit mir
zusammen verbringst?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan!"
Er: "Was du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab es noch nie abgelehnt!"
Der Papst wird 2003 für den Oscar nominiert. Für die Rolle in " Stirb langsam " Teil 4!
Ein Türke hat eine Reifenpanne. Er steigt aus
und wechselt den Reifen.
Kommt ein Pole vorbei, hält an, steigt aus seinem Auto,
reißt das Autoradio beim Türken raus.
Der Türke ruft: "Hey du was soll das?"
Darauf der Pole: "Du Reifen ich Radio", und verschwindet!
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch
aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke dein Mann
ist sterilisiert!" Eva: "Eben!"
Zwei
Betrunkene gehen zur Toilette.
Während des Pinkelns sagt der eine: " Wenn
ich nicht genau wüsste das ich ihn in der Hand habe, würde ich denken, ich
pinkele mir gerade in die Hose ".
Darauf hin sagt der andere: " Das
kann gut möglich sein, denn du hast meinen in der Hand ".
Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.
Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit Ihm verstorben ist!
Wieso?
In der Todesanzeige in der Zeitung stand: "Mit Ihm verstarb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter!"
Zwei
Schwule fahren im Auto. Plötzlich ruft der eine: "Rüdiger halt an ich
muss mal".
Sie halten an und er verschwindet im Gebüsch. Kurz darauf ruft
er: "Rüdiger komm schnell, ich hatte eine Fehlgeburt".
Als Rüdiger
kommt sagt er: "Sieh nur die kleinen Ärmchen und Beinchen, und alles
zappelt noch".
Darauf sagt Rüdiger: "Aber Detlef du Dummerchen, du
hast auf einen Frosch geschissen".
Was sind 500000 Blondinen vor dem Himmelstor? - Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!
Vorhin kam ich nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Doch leider war Sie nicht da!
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für
meine Frau gerade einen Stuhl!" "Und?"
"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"
Im
Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab
gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden".
Sagt die zweite:
"Ich habe ein Loch rein gestochen".
Sagt die dritte: "Ich glaub
mir wird schlecht".
Welche
Krankheit ist besser, Alzheimer oder Parkinson?
Antwort:" Alzheimer, lieber
ein Bier vergessen zu bezahlen, als eins verschütten!"
Was ist ein Mathematiker? Jemand der morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Was
macht man, wenn Mann nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?
Man schmelzt sie
ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year" darauf!
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
Was passiert wenn sich eine Blondine gegen
eine Wand lehnt?
Die Wand fällt um, denn der Klügere gibt nach!
Sie: "Unser Sex ist langweilig!"
Er: "Hast du eine gute Idee?"
Sie: "Flüstere mir was schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!"
Er: "Küche!!!"
