witziges: gesammelt von frigoe

Heiraten? Besser nicht!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum  Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur  Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

In Berlin hat es frisch geschneit.
Morgens kommt Angela Merkel zum Bundestag.
Vor dem Eingang ist "Angela ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie ärgert sich ganz dolle darüber.
In der kommenden Nacht hat es wieder geschneit.
Am nächsten Morgen kommt Angela Merkel wieder zum Bundestag.
In den Schnee ist wieder "Angela ist doof" reingepinkelt.
Von weitem sieht sie Westerwelle und schreit ihn an "Guido, das kannst nur du gewesen sein"
Guido lacht laut und sagt zu ihr "ja das war ich, aber Wowereit hat geschrieben"

Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. 
Deine Frau steht da mit dem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist du noch am Saubermachen, oder fliegst du noch irgendwo hin ?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau auf den Po und sagst: "Du bist die Nächste Baby"

Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber das sie noch wach ist.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich neben ihr ans Bett.
Auf die Frage "was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

Ein achtzigjähriger möchte gerne mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will sagt sie:
"Moment, nicht ohne Kondom"! Er antwortet verdutzt:" Aber in deinem Alter bekommt man doch keine Kinder mehr"!
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern"!

Was sagte der liebe Gott, als er den letzten Mann erschaffen hatte?
So, Hirn ist aus, jetzt kommen die Titten!

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel. Anke: "Weibliches Geschlechtsteil?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht!"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein!"

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?
Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu hause lesen!

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic???
Bei der Titanic weiß man genau wie viele Männer drauf waren!

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag rumfaulenzen können nur weil ich Sie ein paar mal geküsst habe?
Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Der Vater ruft zuhause bei seinem Sohn an und sagt: "Wir haben sechs richtige im Lotto, ich komme jetzt gleich nach hause".
Zuhause angekommen, empfängt ihn der Sohn und sagt: "Mutti hat vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt bekommen und ist tot.
Daraufhin sagt der Vater: " Wenn es läuft dann läuft es!"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beiden ist ein Steifer!
Und was ist der Unterschied?
Der eine Kommt, der andere geht!

Eine Blondine wird in ihrem Auto von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Ihren Führerschein bitte". Blondine: Was? Polizist. Na, die Karte mit dem Passbildchen drauf.
Blondine: Ach so. Die Blondine gibt dem Polizist den Führerschein. Polizist: Dann brauche ich noch die Fahrzeugpapiere.
Blondine: Waaas? Polizist: Na diesen Zettel wo draufsteht das ihnen das Auto gehört. Blondine: Ach so.
Die Blondine gibt dem Polizist die Fahrzeugpapiere. Da denkt sich der Polizist. Na, die ist ja strohdumm, ich glaube ich verkohl sie mal so richtig.
Der Polizist macht seinen Hosenstall auf, und holt sein bestes Stück heraus. Da stöhnt die Blondine: Och nöö! Nicht schon wieder eine Alkoholkontrolle!

 Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte. "Also ich muss mich selbst loben, diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik, ein perfektes Werk.
" Danach schaute er die Frau an und sagte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken."

Eine Oma kommt ins Zoogeschäft, da sitzt ein Papagei. Sagt die Oma: "Na Vögelchen kannst du schon sprechen?"
Sagt der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du noch vögeln?"

Was haben Männer mit dem Euro gemeinsam? Erst haben sie Schwierigkeiten bei der Einführung, und dann mit der Stabilität!

Ein junges Pärchen ist am knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen wenn ich dich fragen würde ob du die Nacht mit mir zusammen verbringst?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan!"
Er: "Was du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab es noch nie abgelehnt!"

  

Der Papst wird 2003 für den Oscar nominiert. Für die Rolle in " Stirb langsam " Teil 4!

    

Ein Türke hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und wechselt den Reifen.
Kommt ein Pole vorbei, hält an, steigt aus seinem Auto, reißt das Autoradio beim Türken raus.
Der Türke ruft: "Hey du was soll das?" Darauf der Pole: "Du Reifen ich Radio", und verschwindet!

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke dein Mann ist sterilisiert!" Eva: "Eben!"

Zwei Betrunkene gehen zur Toilette.
Während des Pinkelns sagt der eine: " Wenn ich nicht genau wüsste das ich ihn in der Hand habe, würde ich denken, ich pinkele mir gerade in die Hose ".
Darauf hin sagt der andere: " Das kann gut möglich sein, denn du hast meinen in der Hand ".

Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.
Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit Ihm verstorben ist!
Wieso?
In der Todesanzeige in der Zeitung stand: "Mit Ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"

Zwei Schwule fahren im Auto. Plötzlich ruft der eine: "Rüdiger halt an ich muss mal".
Sie halten an und er verschwindet im Gebüsch. Kurz darauf ruft er: "Rüdiger komm schnell, ich hatte eine Fehlgeburt".
Als Rüdiger kommt sagt er: "Sieh nur die kleinen Ärmchen und Beinchen, und alles zappelt noch".
Darauf sagt Rüdiger: "Aber Detlef du Dummerchen, du hast auf einen Frosch geschissen".

Was sind 500000 Blondinen vor dem Himmelstor? - Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!

Vorhin kam ich nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Doch leider war Sie nicht da!

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau gerade einen Stuhl!"  "Und?"
"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden".
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch rein gestochen".
Sagt die dritte: "Ich glaub mir wird schlecht".

Welche Krankheit ist besser, Alzheimer oder Parkinson?
Antwort:" Alzheimer, lieber ein Bier vergessen zu bezahlen, als eins verschütten!"

Was ist ein Mathematiker? Jemand der morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Was macht man, wenn Mann nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?
Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year" darauf!

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Wand lehnt?
Die Wand fällt um, denn der Klügere gibt nach!

Sie: "Unser Sex ist langweilig!"
Er: "Hast du eine gute Idee?"
Sie: "Flüstere mir was schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!"
Er: "Küche!!!"